Moche gribouille

Chez moi, dans mon tiroir, depuis des années, j'ai un cahier sur lequel j'ai écris sur la page titre: Moche gribouille.
C'est mon carnet pour grogner, râler, gueuler, me plaindre. Sur le papier.
C'est mon carnet pour coucher quelque part, et m'en débarasser un peu, ce qui me fait plus que chi*r, ce qui m'emm*rde, ce qui m'ulcère, ce dont je ne reviens pas de conn*rie. Parfois ça fait du bien et c'est marrant à faire.
Par déduction je peux y écrire aussi ce que je pense de mal de quelqu'un.

Aujourd'hui ma soeur va prendre cher si je m'y met.

En deux phrases dans un mail elle a réussi à me démonter. J'en ai des poches sous les yeux et les accouphènes à fond. Je ne sais pas combien d'heure dans ma vie j'ai pleuré la jolie relation que nous n'auront jamais, conne que je suis à croire parfois encore qu'on pourrait juste être suffisamment proches pour échanger normalement. Ma soeur est la personne la moins proche de moi de mon répertoire téléphonique. Le véto de mon chat, mon dentiste, ma voisine, les parents des copains de mes enfants, sont plus proches de moi, me parlent plus gentiment, me connaissent mieux que ma soeur.
Je suis tellement triste que je n'ai même pas coeur à ouvrir Moche Gribouille.

Idée du jour: avancer en douceur

Finalement je suis bien plus zen le jeudi.
Yoga-Pilates (chouette, bientôt 2 cours par semaine à partir de mai!), musique (l'album américain Hope for Haïti est une merveille), petit repas toute seule chez moi. Je me sais seule jusqu'à 16h quand il faudra partir au boulot (et annoncer encore), je peux m'organiser comme je veux du moment que je dors un peu avant d'aller bosser.
J'aime ces journées où je ne parle à personne pendant des heures. Sans doute parce qu'elles sont rares.
Je peux penser à ceux que j'aime, avoir le choix de ce que je fais.

Si je ne faisais pas en parallèle une valise pour me rendre à un enterrement ce serait parfait. Mes enfants vont me manquer aussi (mais tout de suite ne me manquent pas!).

Bonne journée à vous!

Idée du jour: recharger la batterie

J'ai commencé lundi mon entreprise de démolition de ma petite entreprise.
Je suis calme avec ça, même si c'est éprouvant de leur annoncer, les uns après les autres que nous nous dirons au revoir la séance suivante.
Parfois cela se passe dans les pleurs et les grincements de dents. Et je ne suis pas en bois. Et j'ai encore beaucoup d'entretiens de ce type à vivre.

La médecine chinoise m'a fait du bien ce matin.
Même si les enfants m'ont un peu pompée ce midi.
Les conseils de me faire appareiller se multiplient et l'idée fait lentement son chemin.
Allez, j'essaie une pause, les 3 grands ont l'air de bien vouloir être calmes quelques temps et j'en ai grand besoin.

Forrest Gump et Harry Potter

La maman de Forrest Gump lui disait que la vie est une boîte de chocolat dont on ne sait jamais ce qu'il y aura à l'intérieur, dans Harry Potter les dragées surprises de Berthie Crochue ont de temps en temps le goût "crotte de nez" ou "poubelle"...
Les surprises ne sont pas toujours bonnes.

La tante préférée de mon chéri est décédée dans la nuit de vendredi à samedi. Après deux mois d'hospitalisation dont 15 jours en réanimation à se battre pour survivre, après 3 semaines en maison de repos, elle était enfin rentrée chez elle vendredi. Coup de massue au petit matin.
Nous l'aimions beaucoup. C'est avec son mari les premiers à nous avoir reconnus comme couple, et accueillis comme tel les bras ouverts, il y a 17 ans de cela. Eux même se comportaient comme d'éternels amoureux. Lui est parrain et témoin de mariage de mon chéri, leur fille aînée marraine d'un de nos aînés et une vraie cousine d'adoption pour moi... avec son autre fille, ses 4 petits enfants, mon beau-père son frère, tous ses proches en ont le souffle coupé de surprise et de douleur, ... 63 ans, c'est trop tôt. La générosité même, avec un caractère bien trempé. De vraie valeurs, et un sacré culot pour les énoncer.
900km aller dans la nuit de jeudi à vendredi, 900km retour samedi, nous avalerons les km vers la Suisse et son magnifique lac de Thun qu'elle aimait tant en laissant nos 4 stroumphs aux bons soins de mes parents.

Moi je suis un peu plus d'attaque, je peux faire 2 ou 3 choses dans ma journée sans être vannée, c'est de bonne augure pour mes consultations. (J'ai crocheté à gogo suite à la soirée crochet avec Maeva, mon téléphone a maintenant une housse simili-kitcho-vintage!). La nième grève de l'école ne me mettra pas de bâton dans les roues, je suis déterminée.

Autre chocolat au mauvais goût: j'ai reçu la fameuse brochure à remplir pour ma déclaration 2035.
Bon sang il fallait bien qu'elle tombe un jour mais cette année j'espérai un délai jusqu'à mai comme l'an passé!
S'il y a bien quelque chose que j'abhorre dans le libéral c'est de se coltiner la compta, ceux qui me lisent depuis longtemps le savent bien. Autant vous dire que ces derniers temps m'occuper de la paperasse m'était aussi naturel que de postuler à Fear factor, et que j'ai alègremment laissé à l'état de friche mon livre comptable et autres joyeusetés fiscalo-péniblo-srcibouillardes.
Moyen en quoi je suis dans la m*rde. J'ai tout à rendre nickel pour le 15 avril.
Je ferme mon cabinet le 17. P*tain ça ne pouvait pas tomber une semaine plus tard, non?!
Je sais on est le 21 mars. Ca vous semble largement faisable hein...
Il faut caser à peu près 24h de compta en cumulé en 3 semaines, soit 8h par semaine en moyenne, en bossant, s'occupant de 4 enfants, et accessoirement libérer une pièce qui doit accueillir tous les meubles du bureau que je vais quitter sous peu. Et aller à un enterrement donc. Et remettre le couvert pas longtemps après pour faire le bilan de l'année de ma cessation d'activité.
Ca me fait Chiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrr!

Où est passée Bethie Crochue, que je l'attache à sa cuisinière ?

Idée du jour: aller de l'avant

J'ai repris le chemin du Yoga-Pilates et sa prof en or,  ça m'a fait du bien de sentir mon corps, de l'étirer, il n'est pas si rouillé.

J'ai fait le point en supervision pour me mettre au clair avec ma façon d'annoncer ma cessation d'activité à mes patients, de façon a ce que ce qui fait sens pour moi puisse faire sens aussi pour eux, et sans trop leur dévoiler ce qui m'arrive,

Je suis passée rapidement voir ma copine toute bronzée pas vue depuis un siècle et demi, et vivement que mon emploi du temps redevienne compatible avec la notion de "déjeuner",

La tête très douloureuse en rentrant chez moi, je suis tombée d'épuisement et j'ai dormi plus d'une heure et demie, ca m'inquiète un peu pour les 4 semaines de consultations qu'il me reste à gérer, j'ai peur que ma famille et mes soirées en pâtissent. Il faudra que je sois prête à commencer lundi!

Et j'ai filé à mon cours de crochet préféré! et ça m'a fait du bien cette ambiance sympathique et mes petits progrès.

Bilan:
- je me sens mieux, je suis beaucoup plus calme
- je m'inquiète un peu de cette fatigue
- il est temps que cette transition avance et que mon cabinet ferme
- je me réjouis de bientôt avoir le temps pour les copines et les créa
- je vais profiter de mon chérubin en culotte courte demain!

Idée du jour: prévoir n'est pas subir

Dès le matin savoir ce que l'on ne "profitera" pas de la sieste du petiot.
Alors dès le matin vivre le petiot pour le petit soleil qu'il est. Aussi pour que ce moment éclaire de son empreinte le moment pénible à venir.
Le couver des yeux quand il donne à manger à son raton laveur préféré, qui reçoit le singe en visite sur le tapis du salon. L'observer mettre le couvert, servir, débarasser, choyer ses hôtes en peluche. Piaffer autant que lui d'une visite, partir accompagnés donner à manger aux canards (mais quel froid de gueux!), déjeuner au pied lever chez la copine et sa fille.
Rentrer pour "la sieste".

Passer successivement les 20 coups de fils prévus aujourd'hui à des patients, pour caler les rendez-vous de mon "retour" dans 10 jours. Tomber une fois sur deux sur les messageries et savoir qu'il faudra se rapeller, jongler à nouveaux entre les impératifs horaires bien naturels de chacun. Entendre leur enthousiasme parfois à la perspective de ma reprise, ou leurs questions discrètes et générales sur ma santé. Moi qui sait que c'est pour leur annoncer mon départ, préparer notre au revoir...
J'ai 50 consultations minimum à poser en 4 semaines. 25 pour annoncer la fermeture de mon cabinet, 25 autres pour faire mes adieux à chacun deux semaines après l'annonce. Et la nausée rien que de penser à ce que ça va être à vivre.
Sans compter toutes les résiliations administratives, les annonces aux collègues du réseaux, prévenir tous les anciens patients par courrier...
Mais je sais que je fais bien de faire tout ça. Alors...

Idée du jour: cultiver la douceur et les plaisirs

J'ai expérimenté la sophrologie,
J'ai partagé un délicieux déjeuner avec une délicieuse personne,
Je me suis offerte quelques douceurs, de papier, de livres et de chiffons.
Une bien jolie journée.
De celles qui me font du bien.

quand faut y aller

Aujourdhui rendez-vous pour le deuxième avis. Je suis sûre que le diagnostic sera le même, et pas très envie qu'il se confirme.
Je pense que la marche à suivre sera la même aussi. Et ce "rien à faire pour le moment" qui va peut-être se réitérer m'angoisse.
Le scanner m'attends sur la table du salon. C'est bientôt l'heure. C'est l'heure. Il faut sortir dans ce paysage blanc, où les bruits s'assourdissent, comme en moi. Et aller vers une meilleure connaissance de moi-même, et de mes failles.
Comme bien souvent en fait.
Go

Coup de théâtre:

Diagnostic différent, le deuxième ORL (qui a opéré 4 fois mon fiston) ne croit pas à l'otospongiose et pencherait pour une explication génétique. La surdité serait un symptôme parmi d'autres.
Rdv dans 2 mois pour voir si le repos a changé quelque chose, puis tests génétiques (dont sans doute celui de l'otospongiose, dont le gène à été identifié, on sera fixé comme ça).
Si c'est bien génétique, audiogramme tous les ans pour mes enfants à partir de 17 ans.
Et découvrir les pathologies associées. Cardiaques? pulmonaires? autres? on explorera en fonction des résultats éventuels.

Je ne suis pas vraiment soulagée, il a refait un audiogramme et les résultats sont bien là (pas normaux mais pas très importants non plus pour le moment), et la perspective d'autres pépins de santé ne me réjouis guère. Je me sens quand même bizarrement moins menacée par quelque chose qui empirerait d'années en années, bien que ce sera peut-être le cas après-tout, je n'en sais rien, mais je serais désolée d'embarquer mes enfants dans cette galère. Pour le coup la génétique... à part composer avec elle....
Résultat mitigé donc sur comment je me sens avec tout ça. Impression de flotter, d'être un peu en suspension.

J'ai aimé qu'il ne dise pas: "vous avez ça, à l'année prochaine". Il m'a expliqué, m'a même fait des petits dessins. D'une opération différente si c'était quand même une otospongiose. Et on se reverrait au plus tard dans 6 mois.
Et il m'a parlé de m'appareiller rapidement si je suis gênée... Ca je ne m'y attendait pas. On verra bien après les résultats dans 2 mois, pour l'instant je ne suis pas prête.

En tout cas enfin j'ai eu des infos qui m'intéressent et parlent de moi.
Et je suis confortée dans mon besoin de repos, à la fois pour aller mieux (j'en ai marre d'avoir mal à la tête!) et pour discerner sur tout ça calmement.

pffff.
je vais souffler un peu avant d'aller chercher les enfants. Sous la neige.

PS: pardon si je vous saoûle avec mes histoires d'audition!

Idée du jour: n'étrangler aucun gosse

Entre celui qui est bourré de talent mais n'en fait pas une en classe en ce moment et qui a emprunté vendredi à l'école le tome 2 d'Harry Potter et doit rendre une fiche de lecture dessus demain (et en est actuellement à la page 220, si si),
celui qui s'est levé en décidant d'exaspérer tout le monde par tout les moyens accessibles à sa petite personne de 7 ans sacrément retorde quand elle veut, et qui à cette heure avancée de la journée peut estimer avoir très largement atteint son objectif, surtout auprès de ses parents qui en ferait bien de la patée-minute (deux de ses veinards de frères ont eu droit à 3 heures de répis chez des copains, les salauds!),
celui qui, malgré son âge rase-bitume, a eu l'idée saugrenue (après son lever tardif et angélique, je dois lui reconnaître ça pour être totalement honnête) de s'essayer aujourd'hui de "décider" de ce qui lui serait agréable de faire dans sa journée (oui il l'a dit, à 2 ans et demi Mr veut "décider") - à la lumière des éclairages comportementaux du jour de son grand-frère sus-présenté, je vous laisse imaginer (vous pouvez vous lâcher) ses desiderata.
Et,
celle qui est toute tendue de l'intérieur et qui, même si elle essaie vainement de contrôler son humeur à coup de roll-on anti-stress aux huiles essentielles, est sujette à des coups de gueule intempestif et fait preuve présentement d'autant de patience qu'une loutre devant un poisson frétillant - savoir moi-
Ca a chauffé pas mal aujourd'hui.
J'en ai au moins 1 sur 4 que je n'ai pas eu envie d'enfermer dans un placard ce dimanche.

Pour ma décharge, mari chéri a trouvé le N°3 champion des Mr Relou du mois, met une sacré pression à N°1.1, et vient d'expliquer sans contestation possible qui décide ici, non mais.
Y'a pas ke moi kia lé ners!

Victoire du jour donc: Tapé personne
Etat du soir: Destroy.
Problème du soir: Chéri a une grande capacité de récupération. Et toujours plein d'idées pour me changer les miennes.
:oP
Bon sang quand est-ce qu'ils se couchent???!!!

Idée du jour: Aimer être soi

Brume

Entourée par ma psy, bousculée par ma généraliste, la journée d'hier a causé des remous.

Aujourd'hui repos.

J'essaie d'avaler une couleuvre. Je veux m'octroyer calme et douceur.